Mar 30
“Mi culo es un filántropo, siempre ayuda al más necesitado”.
Boris, amigo gay de Zoe
La mujer de mi hermano
La mujer de mi hermano
Mar 30
Tuve la oportunidad de ir al cine a ver esta película basada en el libro de Jaime Bayli; antes de hacer una sinpsis de la misma, quiero destacar algunas cosas.
Si son padres y tienen hijos muy pequeños que aún lloran por todo, no se les ocurra llevarlos al cine y peor ser más desconsiderados y dejarlos llorar dentro de la sala molestando a todos quienes están observando la película. Por el tiempo de duración de la película apaguen sus celulares o por lo menos ponerlos en silencio.
Bueno ahora sí la película. Con la particpación de Bárbara Mori y Gaby Espino (Sony Entertaiment Television) y de otros actores entre peruanos, chilenos y mexicanos, esta película filmada en Santiago pero ambientada al D.F. cuenta la historia de un matrimonio (Zoe e Ignacio) que no puede concebir y del amor que han sentido desde hace muchos años los cuñados (Gonzalo, hermano de Ignacio y Zoe).
La película tiene un final con un giro que no es esperado, pero ciertas cosas del final son predecibles. Refresca la trama Boris, el amigo gay de Zoe, que con unas cuantas frases pronunciadas, salva el día.
Vale la pena ir al cine por esta película, a destacar la casa en donde viven Ignacio y Zoe, el cuerpazo de Mori y Espino. Un problema al ver este filme es que demuestra que somos una sociedad inmadura y nos reímos por cosas o situaciones que no son para reírse, cuando vean la película verán a qué me refiero.
Da risa y a la vez pena, oír los modismos de los actores, ya que como mencioné, se ambienta en el D.F. y con un marcado acento peruano da risa oír a los actores decir todas las frases típicas del habla mexicano: a poco, buey, cabrón, todas las formas del verbo chingar, y demás.
Que los actores hablen así se debe a que la producción consideró que el habla de los mexicanos es el más comercial del continente, por lo que tocó que todos hablen así.
Espero la vayan a ver y puedan compartir sus comentarios sobre la misma.
Mar 30
“Mi culo es un filántropo, siempre ayuda al más necesitado”.
Boris, amigo gay de Zoe
La mujer de mi hermano
La mujer de mi hermano
Mar 30
Tuve la oportunidad de ir al cine a ver esta película basada en el libro de Jaime Bayli; antes de hacer una sinpsis de la misma, quiero destacar algunas cosas.
Si son padres y tienen hijos muy pequeños que aún lloran por todo, no se les ocurra llevarlos al cine y peor ser más desconsiderados y dejarlos llorar dentro de la sala molestando a todos quienes están observando la película. Por el tiempo de duración de la película apaguen sus celulares o por lo menos ponerlos en silencio.
Bueno ahora sí la película. Con la particpación de Bárbara Mori y Gaby Espino (Sony Entertaiment Television) y de otros actores entre peruanos, chilenos y mexicanos, esta película filmada en Santiago pero ambientada al D.F. cuenta la historia de un matrimonio (Zoe e Ignacio) que no puede concebir y del amor que han sentido desde hace muchos años los cuñados (Gonzalo, hermano de Ignacio y Zoe).
La película tiene un final con un giro que no es esperado, pero ciertas cosas del final son predecibles. Refresca la trama Boris, el amigo gay de Zoe, que con unas cuantas frases pronunciadas, salva el día.
Vale la pena ir al cine por esta película, a destacar la casa en donde viven Ignacio y Zoe, el cuerpazo de Mori y Espino. Un problema al ver este filme es que demuestra que somos una sociedad inmadura y nos reímos por cosas o situaciones que no son para reírse, cuando vean la película verán a qué me refiero.
Da risa y a la vez pena, oír los modismos de los actores, ya que como mencioné, se ambienta en el D.F. y con un marcado acento peruano da risa oír a los actores decir todas las frases típicas del habla mexicano: a poco, buey, cabrón, todas las formas del verbo chingar, y demás.
Que los actores hablen así se debe a que la producción consideró que el habla de los mexicanos es el más comercial del continente, por lo que tocó que todos hablen así.
Espero la vayan a ver y puedan compartir sus comentarios sobre la misma.
Mar 29
Leyendo a Rudd-o me topé con estas anécdotas de agentes de viajes en los Estados Unidos, no entiendo cómo pueden ser superpotencia si son superbrutos. Algunas de las mejores historias.
A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, “Don’t lie to me. I looked on the map and Florida is a very thin state.”
A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!
A woman called and asked, “Do airlines put your physical description on your bag so they know who’s luggage belongs to who?” I said, “No, why do you ask?” She replied, “Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said FAT, and I’m overweight, is there any connection?” After putting her on hold for a minute while I “looked into it” (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage.
A woman called to make reservations, “I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York” The agent was at a loss for words. Finally, the agent: “Are you sure that’s the name of the town?” “Yes, what flights do you have?” replied the customer. After some searching, the agent came back with, “I’m sorry, ma’am, I’ve looked up every airport code in the country and can’t find a Hippopotamus anywhere.” The customer retorted, “Oh don’t be silly. Everyone knows where it is. Check your map!” The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, “You don’t mean Buffalo, do you?” “That’s it! I knew it was a big animal!”
Mar 29
Como lo nombra el artículo de la BBC Mundo, es la guerra de la manzana, y realmente lo es. Apple la compañía de computadores y Apple Corp. la disquera de The Beatles han mantenido un acuerdo legal desde hace muchos años para respetar el campo de acción de cada una de ellas. Es decir, Apple solo en computadoras y la otra en entretenimiento.
Pero a lo largo de los años han tenido que renegociar sus posturas con la aparición de la capacidad de los computadores de almacenar y reproducir sonidos (MIDI) y ahora el conflicto es por iTunes.
Así que el caso ya se está ventilando o a punto de ser llevado a corte o a renegociación para que las dos compañías mejoren su acuerdo.
Cosas extrañas que se dan por tener nombres y marcas similares.
Mar 29
Definitivamente cosas de la naturaleza, pero me encanta cuando alguans personas relacionan hechos como un eclipse de sol, con la venida del final de los tiempos, señales divinas y demás historias para crear miedo entre las personas.
Un eclipse de sol total, empezó en el amanecer de este miércoles a proyectar su enorme sombra sobre el planeta. El eclipse empezó su recorrido en Brasil y continúa con una trayectoria en dirección noreste a través de África, Turquía y Asia Central, antes de concluir al anochecer en Mongolia.
Lo que decía sobre las supersticiones, esto es desde tiempos muy remotos y hay casos realmente de preocupación. Como en Nigeria que tratando de prevenir cualquier exceso, las autoridades lanzaron una campaña para detener interpretaciones supersticiosas.
Las autoridades de ese país temen que se puedan repetir los ataques de 2001, cuando un grupo de musulmanes tomó el eclipse de ese año como una señal para atacar objetivos cristianos.
Así que, disfrutemos de estos fenómenos naturales tan espectaculares que no se dan muy frecuentemente.
Mar 29
Leyendo a Rudd-o me topé con estas anécdotas de agentes de viajes en los Estados Unidos, no entiendo cómo pueden ser superpotencia si son superbrutos. Algunas de las mejores historias.
A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, “Don’t lie to me. I looked on the map and Florida is a very thin state.”
A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!
A woman called and asked, “Do airlines put your physical description on your bag so they know who’s luggage belongs to who?” I said, “No, why do you ask?” She replied, “Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said FAT, and I’m overweight, is there any connection?” After putting her on hold for a minute while I “looked into it” (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage.
A woman called to make reservations, “I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York” The agent was at a loss for words. Finally, the agent: “Are you sure that’s the name of the town?” “Yes, what flights do you have?” replied the customer. After some searching, the agent came back with, “I’m sorry, ma’am, I’ve looked up every airport code in the country and can’t find a Hippopotamus anywhere.” The customer retorted, “Oh don’t be silly. Everyone knows where it is. Check your map!” The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, “You don’t mean Buffalo, do you?” “That’s it! I knew it was a big animal!”
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