C’est la Vie

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas…El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.Vendes una y con la plata compras un toro.Tu rebaño se multiplica y la economía crece.Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas.Vendes una y obligas a la otra a producir la lecha de 4 vacas.Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas.Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas.Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón’.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas.Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas.Tienes 300 personas ordeñándolas.Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas.Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas.Pero son 2 vacas ‘locas’·

UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.Les dices que no tienes ni una.Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden .Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’…..

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21
Tienes 2 vacas.
El SRI te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública.
Los del gobierno se compran un Hummer y no hay leche.

Caracas Dic. 04, 17.30 PM (AP). 

Chávez prohibió poner a Los Reyes Magos en el Pesebre. 
  
Dice que si un rey lo mandó a callar, tres ………. lo tumban!!!

Quino a través de Mafalda retrató no solo a la Argentina de la época sino a toda América de hoy y de mañana.

Esta tira que la encontré en el blog de Nita, es muy de hoy.

EN EEUU:
EL GRINGO ABRE EL REFRIGERADOR, SACA DOS HUEVOS, TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

EN INGLATERRA:
EL INGLES ABRE EL REFRIGERADOR, SACA DOS HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

EN EL ECUADOR:
EL ECUATORIANO ABRE EL REFRIGERADOR Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS DOS HUEVOS, CIERRA EL REFRIGERADOR, SE TOMA UN VASO DE AGUA DEL BALDE  Y SE REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO.

DALE CORREA!!!!

Kevin Fernández, quien es creativo en una agencia de publicidad de la ciudad, tuvo sus 5 minutos de “fama” haciendo un programa de televisión “Lapsus Brutus”, hizo radio con un programa que lo oí un par de veces y era de mal gusto “Noti-oigo”, tiene en su blog, según él, de donde el Presidente Correa ha copiado lo de la verga.

Dos amigos estaban charlando en un bar:
- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Almirante, quince carabelas aproximándose.

¿Una flota?

- No, flotan todas.

Dos Gallegos:Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.-
¿De qué?De Compostela.

Íbamos yo y Manolo…

- No, íbamos Manolo y yo!- Está bien, yo no iba.

Ring, ring…

- ¿Si?- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz

- ¿Es su primer hijo?- No, soy su marido.

Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?

No, porque está lloviendo a cántaros…

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Anuncio gallego: “Pinto casas a domicilio”.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: Lo siento.

No, déjalo mejor acostadito…

Van 2 gallegos en un bote.

- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la Mujer pudieran alimentarse y
llevar una vida sana.

Y Satanás creó a Pollo Campero, Burguer King, Pizza Hut, Dominos, McDonald’s, y McDonald’s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre:
“¿Lo quieres con papas fritas y Coca cola?” Y el Hombre dijo: “Extra grande, por favor”.

Y el Hombre engordó Y Dios dijo: “Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate. Y la mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien .

Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: “Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.”

Y Satanás produjo el choripán con chimichurri. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los zapatos tenis y el Hombre decidió correr para perder las libras de más.

Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso. Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios: “No es bueno que el hombre tenga un Infarto.”

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

¿Y qué se le ocurrió a Satanás?

¡Creó el I.E.S.S (Instituto Ecuatoriano de Seguridad Social), PARA QUE NADIE SE SALVARA!

Tomado y copiado íntegramente de BBC Mundo

Una docena de turistas japoneses al año tiene que ser repatriada de la capital francesa después de caer presa de lo que se ha empezado a llamar, “síndrome de París”.

De eso es lo que algunos turistas corteses sufren cuando descubren que los parisinos pueden ser groseros o que la ciudad no satisface sus expectativas.

La experiencia puede ser aparentemente demasiado estresante para algunos y en consecuencia son víctimas de una crisis nerviosa.

Alrededor de un millón de japoneses viajan a Francia todos los años.

Triste realidad

Muchos de los visitantes vienen con una visión profundamente romántica de París: las calles de adoquines como se ven en la película “Amelie”, la belleza de las mujeres francesas o la alta cultura y el arte en el Louvre.

La realidad puede ser impactante.

Un encuentro con un taxista grosero, o con un camarero parisino que grita a clientes que no pueden hablar francés con fluidez, puede ser tomado con gracia por gente de culturas occidentales.

Pero para el japonés -acostumbrado a una sociedad más cortés y servicial donde las voces rara vez son levantadas- la experiencia de ver que su ciudad de ensueño se vuelve una pesadilla, puede ser simplemente, demasiado.

Sólo este año, la embajada japonesa en París ha tenido que repatriar a cuatro personas con un médico o una enfermera en el avión para ayudarlos a sobrellevar el trauma.

Ellos sufrían del “síndrome de París”.

Fue un psiquiatra japonés que trabaja en Francia, el profesor Hiroaki Ota, quien hace 20 años identificó el síndrome.

En promedio, hasta 12 turistas japoneses son víctimas cada año, principalmente mujeres en sus treintas con grandes expectativas de lo que puede ser su primer viaje al exterior.

La embajada japonesa tiene una línea directa de 24 horas para los que sufren de este choque cultural severo, y ayuda a encontrar tratamiento en un hospital a quien lo necesite.

Sin embargo, la única cura permanente es regresar a Japón y nunca volver a París.